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不打不骂不吼, 教你搞定说不听的熊孩子!

来源: 最后更新:22-08-06 12:02:50

导读: 很多家长们都很头疼,自己家的孩子一点都不听话,很调皮,不靠吼完全镇不住他,今天小编就告诉你,不打不

很多家长们都很头疼,自己家的孩子一点都不听话,很调皮,不靠吼完全镇不住他,今天小编就告诉你,不打不骂不吼, 教你搞定说不听的熊孩子!

记得在一本书里,我读到过这样一个场景:

一个两岁多的孩子,和爸爸吵着要吃冰激凌,爸爸说,快吃饭了,你不可以吃冰激凌,吃甜食会让你不想吃饭,不想吃饭就会长不高叨叨叨,说了一堆。

孩子想了想,拖了个椅子放在冰箱前面,准备登上去自己拿冰激凌。

“下来!”爸爸说,“我说过了不许吃!”

孩子看了看爸爸,然后无动于衷的把冰激凌拿了出来,并爬下椅子。

“赶紧给我放回去,”爸爸表情很凶,“你怎么不听话?!”

孩子把冰激凌放在了桌子上,并且打开盖子。

“你如果敢吃有你好看!”爸爸开始吼。

孩子镇静的挖了一大口放进嘴里、

“再敢吃一口你就等着挨揍吧!”

话音没落,第二口就已经被孩子送到嘴里了,紧接着就是第三口第四口。

爸爸哇哇乱叫,把孩子拎起来揍屁股,孩子大喊,“我讨厌你!”一场孩子哭大人叫的大戏就此拉开。

如果你家有一个两三岁的娃,这样类似的气人场景你可能经常会遇到,熊孩子简直不可理喻,用说的一点作用不起,无论如何要达到目的,非得逼着大人动手。

在这个场景里,你可能觉得当爸爸的已经仁至义尽,道理也说了,也警告了,熊孩子一意孤行,挨揍活该。

但是在我看来,最生气委屈的其实是那个孩子。他会觉得爸爸简直莫名其妙,我爬上了椅子,拿了冰激凌,打开盒子,吃了好几口,你都没有阻拦我,正吃得高兴,你就突然跳过来开始打人,真是搞不懂大人怎么想的。

说白了,这爸爸说了那么一大堆,又是讲道理,又是指责,又是警告,又是威胁,其实孩子根本就没听进去,因为,对于一个三岁以内的孩子,能够接受到的信息主要来源于看得见摸得着的事物,换言之,影响他们决策的是大人如何做,而不是说了什么。

你叨比叨的那些因果和道理,那些道德指责,那些警告威胁,都过于复杂,小朋友们统统是听不懂的。你坐在那里慷慨激昂的一万个字,不如站起来直接把娃拎走,让他更能领会你是什么意思。

看到这里你可能说不对啊,就算别的听不懂,“不可以”肯定可以听懂的,娃儿为什么还是当做耳旁风?

关于这件事,你还真的别那么确定。因为在很多小娃的意识里,“不可以”的意思其实是——“不一定可不可以”。

孩子都是天生的外交家,他会在生活经验中很轻易的发现,很多时候,大人虎着脸说“不可以”其实都是虚张声势,很可能我坚持一下,或者哭闹一下,“不可以”就会变成“好吧”。

即使你是一个原则性比较高,不受孩子摆布的家长,也要承认,当你今天心情好,或者旁边有外人,或者你很忙,或者很着急,都很可能会对孩子更轻易的妥协,你的“不可以”,并不是所有时间都是铁板一块的。

对于那些本来就没什么原则的家长,“不可以”对孩子就更加没什么力量,哪怕你疾言厉色,哪怕你怒目张飞,哪怕你吼得震天响,只要你没有真正行动起来,在孩子眼里,你就是只纸老虎,只有那点儿吓唬人的本事而已。

你可能会说,我可不是纸老虎,若是熊孩子惹急我了,我真的会狠狠教训他的。

当然你会教训的,但是你不可能有精力每件事都教训,你只会挑特别过分的事情教训一下以作惩戒。于是,从孩子的角度来看,当他打破规则,几乎是有三四成机会是会得逞的,还有三四成机会即使不会得逞也没有什么后果,只有一两成机会遭到教训,哇塞!这么美妙的概率难道不值得去赌一下吗?而且这种随机获得利益的感觉好刺激啊有木有?!

所以你会发现很多小孩子一边在做坏事,一边会盯着家长的反应,就像那个吃冰激凌的孩子一样,这个时候你用语言阻止,得来的结果多半是孩子的继续试探,只有你抬起屁股迈开腿向他走过去,他才会有可能知趣的住手。

所以,对于一个听不懂稍复杂语言的孩子,当他出现你不能容忍的行为,包括常见的打人、扔东西、搞破坏、乱吃东西等等,你的第一个反应一定是——立即用行动阻止他,这比任何的语言都能更有效的向孩子传达你不容忽视的态度。

一边阻止,一边说“这样不可以”,这样有行动的“不可以”才是真的不可以。

然后咧!就会遇到一个千古难题,娃会使劲的哭,声震云霄的哭,伴随着撒泼耍赖就地打滚以头抢地之类的辅助动作,艾玛,都是影帝影后啊!

面对孩子哭闹,尤其是听不太懂话的小孩子哭闹,很多父母满脑子的想法就是,偶买噶,祖宗你别哭了别哭了!我头要炸了!!然后会被这种烦躁的情绪所控制昏招频出,要么就发火惩罚孩子,要么就妥协原谅孩子。

无论你家娃的哭声有多么炸裂,也请你保持理智,控制不住自己情绪的家长还指望让孩子控制情绪吗?

孩子因为被阻止达不到目的而哭闹,一般有两个原因

一,测试父母底线,争取用哭闹让父母妥协

你越没有底线,或者底线越容易变动,你家娃的哭功就越高。哭闹其实也是很累的,如果你家娃能坚持特别久,那是被你不断训练的结果。同样一件事你今天答应了明天又不答应,娃当然懵了,能不尽力争取吗?

所以如果你不想让你家娃变成爱哭精,那就越早给他立规矩坚持原则越好,当他一岁左右,自我意识萌发的时候,就应该开始了。如果他现在已经是不讲理的爱哭精了,那就亡羊补牢,现在立规矩也不晚。规矩你不立起来,孩子这种天性自私自利的小生物是不会因为长大了,就突然天良发现懂事了的。

二,被拒绝了不爽,用哭闹发泄负面情绪

很多父母都希望孩子乖乖的,让干什么就干什么,被拒绝被阻止了也能懂事的理解,一声不吭的就听话了。

你想想这怎么可能啊,人家心愿没达到,哭一哭发泄情绪都不让,还说孩子脾气大,你讲不讲道理啊?

除了极度缺乏安全感的小孩,几乎所有的孩子都会冲父母发泄情绪,因为他们不知道情绪要如何处理,而父母会让他们感到安全,说白了,爱你才会作你,如果你想让孩子哭短一些,就帮他疏导情绪吧,如何做我以前具体写过一篇《大哭大闹的暴脾气孩子,如何三分钟内搞定!》,有兴趣的请移步观看。

综上,简而言之,当你听不太懂话的孩子在做你不能接受的事情时,具体步骤如下:

第一步,立即行动阻止,限制住手脚,或者带离现场

第二步,说“不可以”

第三步,情绪疏导,直到他冷静下来

第四步,教他正确的做法,

第五步,如果你的孩子有一些理解能力了,和孩子具体解释一下为什么不可以这么做,语言做到尽量简洁。

做这一切的时候,情绪要尽量平静,态度温柔坚定,就事论事,不要指责训斥。

三岁以前的孩子,尤其是男孩,语言表达能力不太好,心里难受说不出来,遇到挫败会非常容易崩溃,为人父母要尽量客观,避免被自己的情绪控制,见招拆招,用稳定的原则和尊重的态度来解决争端,并在争端当中学会社会规则。

一开始可能会很难,因为这一套你不熟悉,周围人也未必理解,但只要你坚持去做对的事,随着岁月静静的流淌,最终会显现出惊人的效果。规则终究会逐渐内化在孩子心中,不必提醒就会自觉遵守。

这样规则内化的人,就是一个有教养的人。

标签: 孩子  不可以  情绪  冰激凌  爸爸  

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