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为什么讲真话是我康复的基石

来源： 最后更新：22-07-09 12:06:16

当我足够爱自己时，我开始离开任何不健康的地方。这意味着人们，工作，我自己的信仰和习惯-那些使我变小的东西。我的判断是不忠诚的。现在我把它看作是自爱的。” 〜金·麦克米伦

我喜欢将自己的内在自我想象为一个住在我胸腔内的卷发简笔画。像大多数内心自我一样，我的内心具有简单，童趣的品质。她快乐时会微笑，而悲伤时会哭。她对什么是对是有直觉。她像年轻女孩那样简单地说出自己的需求。

如今，我和我内在的状态很好，但并非总是如此。当我沉迷于酒，食物和人际关系时，我把自己的内在自我像囚犯一样对待。

多年以来，我用威士忌和酒使她晕眩，然后在月光下偷偷做出轻率的决定。通过阴霾，她会发出警告：“别开车!不要和他睡觉!这很危险!” 但是我抛弃了她，迷失在另一个停电的甜蜜深渊中，只剩下她一个人去处理我遗留下来的身体所遭受的后果。

随着年龄的增长，我寻求家庭中几代人一样的爱情：变瘦。我吃饱了自己的内在自我定量和零碎，勉强维持生计。她饥饿的哭声中遇到了六个杏仁，一大杯水和一片面包。

随着进食障碍的发展，大多数进餐后我会排毒，眼睛水汪汪，膝盖下垂在油毡地板上。我轻蔑地注视着内心的自我。她凝视着我。

就像您想象的那样，对我内在的自我扮演俘虏非常累。当我浪漫地与一个伴侣相处并可以将注意力集中在他身上时，我感到一阵解脱。

最后，喘口气!我不再被内在的自我，不断的抱怨，需求和无法控制的情感所困!相比之下，他似乎并不复杂。不间断。比我以前做的更好。

在接下来的两年中，我对内在自我的探访变得越来越少。她像瓷娃娃一样集尘。

有时，在宿醉，折磨，与伴侣争吵之后，我会非常清楚地意识到我的困境难以驾驭。

mor悔地，我发誓要做得更好。我会冲回内心，喘不过气来，“这是最后一次。我再也不会对你这么不好了。” 但是那些应许很快在我的耻辱之下崩溃了。

为了减轻我的自我厌恶，我鞭打了内在自我之上的鞭子，急于改善。“努力工作!” 我大喊 “多做!” “会更好!” “修正自己!”

我走过瘾旋转木马，从喝酒，饮食失调，相互依存到完美主义。我内在的自我首当其冲。最终，她不再完全相信我了。

多年的治疗和自我反省之后，我陷入了僵局。

按照这个词的大多数定义，我是完全自由的。我制定了自己的工作计划，享受财务保障，并且可以随时随地旅行。在朋友面前，我散发出热情，直接从肚子里笑了起来。但是在我自己的公司中，当午后的阳光在我的地毯上投下阴影，城市的柔和声音从我打开的窗户传来时，我感到非常孤独。

我不能否认事实：我被困在恶性，焦虑周期所决定的生活中。我想要的生活-解放，和平，充满灵感的生活-在我上瘾之前是无法实现的。不只是其中之一，而是所有人。我不得不从根部的土壤中拔除杂草。

因此，我深吸了一口气，走下瘾的旋转木马。我在狂欢节的灯光下着眼睛，头昏眼花，坚定而诚实地看着自己的内在自我，这是我多年以来的第一次。

她变得面目全非。消瘦，疲惫，恐惧。焦虑在她的血管中蔓延，充斥着鲜红的血液。她怕我。她的声音-发出的声音是：

“我不知所措。我们可以放慢一秒钟吗?”

“我累了。我们可以回家睡觉吗?”

“我今天这么他妈忧郁。”

“别和他睡觉!你甚至都不认识他!”

“我正在尽力而为。”

“你能听到我吗?”

那声音完全消失了。就像婴儿的哭声没有得到解决一样，我内心的声音已经消失了。当我回想起我多年来对她的忽视时，我的心碎了。

那时我才意识到，我新发现的清醒不仅仅是拒绝拿起瓶子。用我内在的自我重建信任是坚定不移的承诺。经过多年的忽视，我不得不用言语和行为向她表明，我会照顾她

从那时起，我开始了解到，我们每个人都带着受了创伤的内心自我恢复。我们采取的是饮料，或者吃的都是三品脱，或花费我们的储蓄，或完全在我们的恋人失去自我使人上瘾行动每一次，我们忽略了平静的声音，这是始终存在，那知道我们在伤害自己，也央求要用爱对待。

近三年来，我一直在纠缠我的各种成瘾，而这种内在自我的观念一直是我康复的最大工具。每当我内心的声音说话时，我都会有一个选择。我可以听并采取相应的行动。或者，我可以无视她的意愿，开始另一个忽视的循环。

在恢复中，我的工作是通过以下方式感受和说出自己的内心来重建内心的信任：

命名和感受我的感觉而不是麻木它们

将我的现实置于别人的看法之上

与他人设定界限

命名和感受我的感情

在上瘾期间，我成为自我治疗焦虑，羞耻，恐惧和悲伤的专家。我相信，经过漫长而疲倦的一天，努力不让自己感到自己的烦恼之后，我应该得到一杯丰富的赤霞珠。

当我第二天早上醒来时头疼又喝酒后悔时，焦虑是我唯一可以感受到的情感。悲伤，失落，愤怒和悲伤掩埋在随着时间而变强的羞耻感中。我有效地流放了人类的全部情感。

恢复，尤其是早日恢复，已经成为恢复使我成为人类的敏感性的过程。没有像诺沃卡因那样使我心烦的恶习，我的情绪迅速，未经审查和丰富多彩。不只是痛苦的，还有快乐和美丽的人。大多数日子里，我都充满悲伤和喜悦。

有时，我觉得我一定有问题，好像有人将我情绪上的音量拨盘推到最大并放在那里。

我在康复中的工作是学习与这些感觉共事并与之共事。使这项艰巨的工作成为可能的-甚至令人愉悦的-是我内心深处的舒缓，这是多年来，她朴实的真理从她的内心一直传到我的嘴唇而没有间断的感觉。伴随着每一种强烈的情感，都有机会让她感到被看见和听到。

优先考虑我的现实而不是他人的感知

当我沉迷于成瘾的时候，我成为了保持外表的专家。每晚，我内心的独白都是这样：

我可以溜走再喝一杯吗?我不知道乔是否看到我倒了最后两个……也许最好把它倒进我的水壶里……

我想知道这间浴室是否有风扇隐藏我吹扫的声音……我最好打开水。然后假一两个喷嚏来解释我的水汪汪的眼睛……

他们是否注意到我昨晚在聚会上昏昏欲睡?天哪，我希望不要...我如何在不怀疑的情况下找出我所说的话?

管理出场成为我的兼职工作。我更关心别人对自己现实的看法，而不是自己的现实。白色的谎言和半真相充斥着我的谈话，即使我没有什么可打动的，也没有什么可证明的。每当我扭曲自己的故事时，我与内心的自我就会变得越来越远离。

在恢复中，我坚定不移地遵循自己内心的判断。我首先要对她负责。我的朋友，家人和同事对我的看法是次要的，因为在凌晨1点，当我不眠地盯着天花板时，我内在的自我就是被我牢牢抓住的。

在康复中，当我被别人的需求和愿望所困扰时，

“您会为此签约吗?”

“想回到我家吗?”

“你能帮我吗?”

“给我回叫”

“我需要-”

“请问-”

“我想要-”

我安静了 我听。我低声说：“您现在真正需要什么?”

这次，我真的很听。

与其他人设定界限

作为一个令人愉悦的人，我讨厌让别人失望。我一生中的大部分时间都在尽量避免这种情况。结果，我的日历充满了繁琐的义务，我的关系全都是给与不给。我离开社交互动去按摩我的嘴角，这是强迫微笑的原因。我迷上了甚至不喜欢的人。基本上，我感觉自己像个影子。

在康复中，我拒绝喝啤酒的原因与我不参加聚会，不与那个陌生人睡觉，或者午休期间不打电话的原因相同。我说“不，我不喝酒”的原因与我说“当你这么说时我感到受伤”或“不，我不会的感觉”的原因相同。

边界是诚实的行动。每当我结交一个人时，我都会教给我内在的自我，她可以信任我。

当我为设定一个特定的界限感到紧张时，我记得我的内在自我在我的保护和照顾下正在获得力量。在这个脆弱的早期恢复阶段，她很脆弱，像个幼苗。她需要在其中成长的安全，可靠，可靠的环境。如果我致力于让她活着，那么塑造环境就是我的责任，即使那意味着要建立篱笆以防止害虫进入。

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我上瘾的特点是生活与内在自我格格不入。从广义上讲，我的复苏必须具有相反的特征。对我来说，恢复和说出我的真理是密不可分的。

我听说人们将成瘾描述为与他人隔绝。我认为，成瘾首先是一个人与自我的孤立。

我们越用同情心对待自己的内心，对他人取悦和管理外表就越不重要。我们的情绪变浓，上升和消失。当我们打破滥用自我的周期时，我们自己的公司变得可以忍受。当我们自己的公司变得可以忍受时，清醒成为可能。

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我如何在刚刚想要爱的人中抚养受伤的孩子

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