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一个男孩期末考试前自残!有些话一定要提前告诉孩子!

来源: 最后更新:22-06-22 03:01:33

导读: 一个男孩居然在期末考试前自残!这究竟是为什么,背后又存在着哪些不为人知的秘密,家长到底应该怎样教育

一个男孩居然在期末考试前自残!这究竟是为什么,背后又存在着哪些不为人知的秘密,家长到底应该怎样教育孩子呢?

1.昨天从老家那边听到一个非常令人吃惊的消息。

一个亲戚的儿子正读初二。马上期末考试了,全班早就进入了全面复习阶段。这个孩子却怎么都学不进去,接连几次被妈妈从网吧里头拽出来。孩子很羞愧,跪在父母面前各种反省。然而下一次,仍然又被妈妈从网吧里找到,如此孩子大人都非常痛苦。

在前几天被父母骂过后,孩子一冲动跑去拿刀切掉了自己的一根手指头以示决心。

我听完心里不舒服了好久。

无法想象一个孩子如何才会对自己下如此的狠手!更想不明白,学习这件事,到底何时变得这么血腥和残忍?

孩子因为学习自残甚至自杀,这样的事不是第一次发生了。

此前,江苏南通曾有一名高三学生为了“改过自新、好好学习”而剁掉了自己的左手。原来是他热衷网络,不爱学习。看到父母和老师为了自己那么操心,他也痛恨自己。于是在父母又一次被叫到学校后,他给父母留了一张纸条:“我去趟医院”,然后到了一个公交站台,用菜刀把自己的左手剁了下来,再又自己打车到了医院。整个事发过程异常平静。

一位单亲妈妈说,她女儿一次小测试成绩不理想。妈妈还没发表任何意见,她就羞愧地哭了起来,边哭边往自己脸上扇耳光,并且说:对不起妈妈,我让您失望了。

还有前不久离世的10岁江苏女孩。

还记得她的遗书里写了什么吗?“……拜拜了,再见了。还有给你们(父母)不(再)添乱,你也不用天天打我、骂我了……”最扎心的就是这“添乱”二字了。

这种悲剧不止一次在发生。每次这些自杀的孩子遗书一公布,我们都会发现,那些稚嫩的文字竟然满是温暖和体贴,只是同时还充满了无力感。他们往往会跟自己的父母说,对不起。

这些孩子在用自残和自杀在“说”什么?他们都在说:

爸爸妈妈,我不够优秀、不够好,实在对不住。为了不让你们继续失望,为了不再给你们添堵,我只好选择让自己痛并警醒着,甚或干脆死掉——离开这个世界,是我最后能够为你们做的事。

2.细细想,每个为了学习而伤害自己的孩子,背后都有一句潜台词:不优秀不配活。

能理解。我们这个时代,每个人都在追求着成功。都笃信,有志者事竟成。都认定,成功是非常重要的。于是教育孩子的时候,我们也表现出了过多、甚至是过度的功利心。

孩子很敏锐,他们会从父母的一言一行中早早认识到:

只有我成功,爸爸妈妈才会关心我、爱我。

只有我不造成别人太大的负担,大家才会和我做朋友。

只要我成为他们期待的人,他们就会对我好。

那么一旦孩子无法成功,不得不成为父母的负担,看起来不优秀不可爱还频繁遭遇批评指责怎么办?除了自责、自罪,除了寻求解脱,似乎没有更好的路可走了。

当然,也有很多孩子的的确确成功了。他们一路胜利闯关、不断打怪升级,完美地演绎了“别人家孩子”的各种成就,几乎百分百符合父母对一个孩子的所有期待。那么,他们过得就一定好吗?

我的一个闺蜜就是这么一个从小成功到大的“别人家孩子”。读的大学很好,找的工作也很好,各种奖项一大堆。关键是,她一直一直都很努力。直到有一天,她累到崩溃了,很茫然地问我:怎么办?我不敢闲下来,一闲就有罪恶感。

她有一个非常严厉的父亲,最期望的事情就是自己的女儿“有出息”。

父亲曾经最常说的话是:你这样不行啊!还得要再努力点才可以!一次,她花了十足的力气考到了年级第二名。回到家,父亲问:为什么你不是第一?

这么多年,她一直努力做个有出息的人。但无奈的是,心中始终有两个声音绞杀着。一个声音是:你必须要努力,不努力就可能不被接纳,不被爱。另外一个声音是:你不行,你不好。

她的所有努力都为着父亲,所有沮丧也都是因了父亲,唯独不曾真正为自己活过。

这样的孩子太多了。

他们往往看起来很成功。人们以为,这种优秀的孩子应该很坚强、很自信吧?事实恰恰相反。

虽然他们无论想做什么都能做好,甚至很令人羡慕,但这些都无济于事。所有荣耀背后,都潜伏着抑郁、空洞,和对生活、对生命本身的漠视。一旦他们不再名列前茅,不再有出色表现,甚至当他们突然感到自己没有维持住某种必须维持的优秀形象,或无法达成某个标准,沮丧的感觉立刻就会像梦魇般袭来。焦虑、自卑和羞耻感一起都涌上心头。

心理咨询室里最多见这样的来访者。

3.孩子自残、自杀也好,抑或不断努力去做父母眼中那个“有出息”的孩子也罢,其实是一件事情的两个面向。心理学上都将其称为孩子对父母的“忠诚”。

一个小小孩,不得不忠诚于父母。父母的照顾对他的生存太重要了,所以他会尽其所能避免失去他们。从出生第一天起,孩子就会为这种需要聚集所有的生命能量,好像一朵向日葵,要活下去它必须紧紧追随着太阳的方向。

最怕的是,父母“利用”孩子的忠诚,要求孩子绝对顺服于自己的需要和意志。于是,孩子可能会用一生的时间去做他认为对父母最有意义的事,与此同时,他的真实自我无法发展。他们后来可能遭遇的无用感、空虚感甚至绝望都将是真实的。因为他们打从很小的时候起,就不曾被允许真实地生活过。

想一想,太残忍了。

真正爱孩子的父母,要如何才能避免亲手将孩子推入如此艰难的甚至绝望的境地?

  • 第一个,记得告诉孩子,你可以失败

父母有义务鼓励孩子体验成功,但也要能够接纳孩子的失败。父母的这份包容,将给到孩子一个良好示范:失败是被允许的,它没那么可怕。

父母还有必要鼓励孩子在多种维度、多个领域体验成功,而不只是强调学习和考试。这样的孩子,价值感将来自多方面,他们会对失败更有耐受度。

每次失败过后,帮孩子看到自己的优点。客观地帮孩子分析自己受到挫败的原因,并为孩子下一步的自我提升和成长提供一定的支持。

总之,用言行告诉孩子:当你成功,我的掌声在这里;当你失败,我的拥抱在这里。

父母的容许度,就是孩子人生的宽度。

  • 第二,记得告诉孩子,你可以有各种情绪

一个孩子不可能逃离自己的父母。如果他总是不得不遵从父母的意志,一旦反抗就可能遭遇威吓抑或冷暴力,时间久了,他就习惯了妥协。这种孩子看起来往往很让大人满意,但却很危险。他们很可能在某一个倍感空洞、无意义的时刻走上绝路。

所以,一定要接纳孩子原本的样子,特别是他的各种情绪情感需要。

一个健康的孩子是能够完整体验到他各种情感的孩子,包括悲伤、失望,或对帮助的需要,却不用担心会使他的父母不安。当受到威胁,他允许自己感到害怕。当愿望没有实现,他允许自己表达愤怒。

如果一个孩子小时候就能够表达他对父母的失望,他自己的愤怒和恨意,那他就能完全真实地活着。而一个被允许真实活着的孩子,是一个真正被珍视的孩子。对自己下狠手?他们舍不得。

  • 第三,一定记得告诉孩子,我爱你,不是因为你是谁,你做了什么,只是因为你是我的孩子。

这件事最简单,但我们最常忘记做。不信你可以试试,现在就去问你的孩子:你觉得妈妈为什么爱你?

如果孩子回答:因为我乖?因为我学习好?因为我爱看书?……之类,那么你就需要做一个矫正了。

请明确告诉孩子:不不不,我的宝贝,我爱你,不因为你如何如何做了,只因为你是我的孩子,你的存在本身就已经足够美好。

这样说不怕肉麻,你的孩子能够懂。

做父母的,难免对孩子会有各种期待,但一定随时记得蹲下,听听孩子的声音。因为每次你拒绝孩子的“不”,每回你强硬说着“都是为你好”,其实就是在对孩子说:闭嘴,你的想法不重要!你的感受不重要!你,不重要!

相反,父母的尊重和看见,就是最好的接纳和爱,能够无声地向孩子传达:你很重要,你很好。现在的你,就是最好的样子。

如果可以,还请记得告诉孩子:

所谓优秀的标准永远在变化。成为别人眼中的“优秀”,绝不会比你内心的快乐更重要。真正要紧的是,这世上只有一个你,我的宝贝。

成长的路,不容易走。各种风雨,各种操磨,各种挑战。唯你的温暖,能为孩子抵御这世间的一切风寒。

标签: 孩子  父母  自己的  妈妈  优秀  

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